А тебе Люба советую не слушать всякую хуйню пропагандосскую. Сравнила уровень жизни в западной Европе и России....пропаганда трэшовая это

Надоела эта хрень безумная до чёртиков уже.
У меня проблема. Седня с утра в 6 со сранья мне пришло сообщение от бежегки киевлянка, как она мне благодарна за все итд итп. Огромная простынь
Так как 25 числа она меня приглашала в гости, но я отказалась, ладе когда не знала, что меня не будет в Германии (я прилетела только вчера поздним вечером, но это же спонтанно было тк запланировано было иначе, я тупо там зависла дольше спонтанно) и она приглашала и мою подругу, я сразу подумала, что подруга что то спизданула
Тем более эта киевлянка написала, что они нажрались там вхлам и "откровенничали"
Я написала подруги к, типа она простынь нвкатала и сказала спасибо наконец то и типа это твоих рук дело?
Она сразу ответила и мы пошли гулять с собакой. Она ничего про меня не говорила, её спросили почему я перестала общаться и она сказала, что не хочет играть роли испорченного телефона.
Вечер был приятным. Пока они не напились. Когда она нажралась она им высказала, что её заебали претензии (она сама из Украины и их сюда перетащила) и нехуй вещать а ля "нежелательный район". Я представляю, как её там несло, ибо пить они все там не умеют
Одна беженка расплакалась, типа ты меня добиваешь ещё больше, все у нас хуево, немецкий никогда не выучим итд итп
Хотя это речь и не о ней была. А эта наша сидела молчала
И сегодня она мне значит пишет простынь. И снова там насчёт того, что "далеко". "мы так никогда не жили"
Бля, а как вы жили??? В нищете, дети в драных трусах.
И не знаю сейчас что делать. Игнорить это не мой формат, я это ненавижу. А что писать? Писать, что не хочу общаться? Как я должна ей это обьяснять... Вроде она мне ничего плохого и не делала. Не знаю

Что я должна ей писать? И так понятно, что общаться не хочу. Чувствую себя каким то Юрием))
Но тут немного другая ситуация конечно. Пока она "на втором этаже" спит мы вьябываем, в том числе и я. И постоянное это критиканство. Охуеть не встать. Я о чем должна с этим человеком общаться? О библии?
Я все сидела сто могла для них и даже больше. У её детей есть наконец то за всю их жизнь свои комнаты и этим она обязана мне. Я живу спокойно и не лезу ни к кому. И не хочу я ни общаться, ни ехать "в гости". И так же понятно. Что надо ещё от меня.
Родить 4 детей, не уметь их обеспечить и ещё выпендриваться людям, которые тут собаку сьели и тебя от ужасов лагерей и скитаний  "спасли"... Типа так и надо. Не знаю, как прилично отшить
Подруга говорит, что ничо посоветовать не может, но она сама по себе оч сложная, я более прямая. И ей конечно стремно, что это её контакты с родины, не мои же. Типа делай как тебе удобно.
Но посылать прямо не могу, нах надо. Тем более она мне ничего плохого не делала. И игнорить стремно

Достали блядь, сил нет. Только в отпуск ськздила, развеялась, не прошло и пол года...
Я себе представить не могу, чтоб я нихуя всю жизнь не делала и требовала, ещё и людей доставала своими моралями

Ага, только она продолжает мне писать... Типа она не ныла, а вот сейчас поноет. И расписывает как все стремно, что ехать далеко, и что весёлая прекрасная жизнь в центре города была другой. Она не понимает, что её альтернатива это лагерь или палатка.
Ещё она решила, что это подруга меня так настроила, ещё и эту виноватой сделали... 🤪

Она такого вчера мне понаписала всякого. Я не отвечала. Подруга в шоке, тк её ещё и обвинили. Ну заодно и меня, что "страху нагнала"
Я в шоке... (Аймсбюттеле это наш район, где мы живём)

.....

Какая-то искажённая реальность, Рита, ты поторопилась с выводами и всё как-то гипертрофированно восприняла. Хотя зерно смысла про то, как вам тяжело и как нам легко это я уже ранее, осенью, заметила и поняла на примере знакомых украинцев в том числе, они тоже с таким мнением/отношением встречались.
Ты не слышала от меня те короткие слова, за которые ты меня осудила, не слышала какие они были и каков контекст, и кому сказаны, ты их послушала в пересказе и решила, что это конфликт почему-то. Это не справедливо, и мне от этого больно.  И потом даже если я вообще не знаю и не понимаю, как тут жизнь вдруг устроена, то почему это такой неожиданно вопиющий момент? Я нездешняя. Почему это не повод получше объяснить, а повод отвернуться? Мне это непонятно. Я также удивлена, как и огорчена. В общем, квартиру я, как могла искала, фе не высказывала и окружающую меня действительность не критиковала. Ты это все взяла со слов третьих лиц и носишь эту жабу на душе зачем-то. Какая-то нелепость и недоразумение, если не матерясь.
......

И я что-то не помню, чтоб я тебя своим нытьём доставала. Хотя раз ты меня в этом уже обвинила, то можно теперь и поныть: нам достаточно сложно здесь живётся, надеюсь, также сложно как и немцам. Мои дети постоянно от меня далеко, каждый день, выдыхаю с облегчением, когда все дома после школ собираются, целые и невредимые. Ну ничего, несколько раз Сима с Тихоном потерялись в транспорте, потом нашлись же. Из-за других расстояний - другие графики: девчонки теперь не могут меня с Васей подменять, из садика забирать и проч. Поэтому Вася, если у меня не получается, вообще остаётся один дома. Научился. Сидит здесь с планшетом, наш бэби-ситтер. Женя, когда у нее волейбол, проводит в дороге четыре часа в день. Не может мне тогда помогать. Всё это до переезда пугало меня страшно, я боялась переезжать, жизнь только-только выстроилась и расцвела, в первый раз за долгие годы. У меня была церковь, хор, общение... всё что нужно для радости. Но мы же беженцы, мы тут не за этим. Мы тут, чтобы выживать. Не под бомбами и уже должны быть счастливы. Даже если здесь в Гарбурге и найдётся церковь (я уже три обошла, пока нет) и появятся знакомые, к которым не нужно было бы час добираться, платиновой пружинкой в дороге покачивая, хотя меня и без нее всегда в транспорте укачивало, теперь просто чуть-чуть больше. Даже если и окажется, что здесь теплится рядом жизнь, у меня просто вечером нет сил никуда ходить, это не так просто теперь, как выскочил, сел на велосипед и поехал. Я засыпаю, бывает, в шесть (просыпаюсь в двенадцать), к вечеру уже не могу на иностранном языке что-то слогать, общаться, ни на немецком, ни на английском. Будем верить, что всё наладится, и что ангелы будут охранять детей моих на всех путях их. Это новые для нас условия, мы ещё учимся в них существовать.
Я так понимаю, Рита, мы прощаемся. Потому что мне тоже сложно сейчас такие забубоны от кого-то переваривать, семейная жизнь последних лет меня довольно подкосила (я тебе не рассказывала, чтоб не ныть), и я уже не в полном расцвете нервов.  Бесконечно тебе благодарна за всё, что ты для нас сделала. Радовали особенно внимание, забота и участие, не материальное подспорье. Я по ним изголодалась. Я очень старалась постоянно держать в голове, что Оля и Рита это люди, которым я и слова поперёк сказать не могу, чтобы не произошло, настолько я им благодарна (быть обязанным это тоже ноша, Рита). Но всё равно так и произошло, невольно оброненное слово, переданные чужие слова... - и у вас это уже называется конфликт, вот полгода спустя и я о нем узнала. Эх, нам не дано предугадать, чем слово наше отзовётся... О, отлично, закончу стихами.
.....

Пардон, детский завтрак меня отвлёк. Но ты наверно и сама знаешь, ты женщина - литературная.

Нам не дано предугадать, Как слово наше отзовется,- И нам сочувствие дается, Как нам дается благодать...
....

P.S. Ох, Рита, извини, ещё пять копеек докину. Что-то я тут с утра чая с джином попила, и меня, видимо, проняло, на пьяную ьеседу. Всё, я точно закругляюсь, последнее.
    Чтобы получше описать моё состояние, в котором я находилась в Киеве до Аймсбютля (до новых людей!) и после него... Попалось мне недавно, уже забыла в какой книжке, такое место, которое точно это состояние описывает: "Года четыре назад меня поглотила внутренняя старость, которая ориентирует меня на смерть." Четыре года назад я потеряла дом и мужа, за три года до войны. У меня не было веры в то, что я когда-нибудь вообще очухаюсь от этого. Но это случилось). Поэтому этот переезд это сильное для меня потрясение, опять, а я, как ты говоришь, сейчас довольно sensibel, всё-таки, до сих пор, хотя пару месяцев в Аймсбютле меня хорошо залатали, а потом на меня надвинулась реальность в виде твоего объявления в поезде из Шверина, что остаться тут никаких шансов. Я в полном страхе дожила остаток лета и до ноября. Все страхи от дурной головы, я знаю.

Ехала бы в деревню. А то приехала в большой город и подавай центр и чтоб все близко
Основная масса немцев так живёт. Ещё и работает. Я ей это в моем самом первом и описала. И то у меня искадегная реальность, то потом эти высеры как хуево ей там. Вынь да положь то, на что люди всю жизнь работали и немцам то там хату не найти в центре

Сразу детьми прикрывается. Пох, что они сутками ранее одни дома сидели. Или она вообще их в Киеве оставить хотела, до войны ещё. С мужем, "которого она потеряла". Которого она до ручки довела
Запросы пиздец просто.
Может я конечно слишком жёсткая, но на мой взгляд это все уже слишком
Подруга вообще в шоке, помогла, привезла...
Пишет:
Вообщем, я виновата, в том, что ее сюда сразу притащила ( в Аймсбюттель). Надо было ей ехать со всей толпой и селиться в лагерь для беженцев, чтобы не было такого разочарования и ответственность чувствовали бы не мы

Весь отдых коту под хвост считай, на меня это негативно влияет очень