Из фб очень в тему)))
Читать тем, кто еще не родила. Читать тем, кто еще не родила второго. Семь раз отмерь перед тем, как отрезать. Ребенок - назад не засунешь. Думай до родов, потом поздно будет.
Правда о беременности, родах и материнстве
#дети_счастье #родишь_полюбишь #материнство #эмоциональное_выгорание
Добрый день, дамы.
Пишу из ада. Много раз писала и стирала. Получается какой-то разбросанный поток мыслей.
Я пребываю в очень смешанных чувствах.
4 месяца назад родила второго ребенка. Зачем? Хер его знает.
Как-то писала вам сюда, что деньги есть, няня есть, дом большой, богатые родители и муж. Ну , в общем, почему нет.
Старшую так и не полюбила. Страшно это писать, страшно произносит вслух. Временами испытываю к ней очень теплые чувства. Но не более. С рождения она орет, истерит, отвратительная, ничего кроме отрительных эмоций, усталости и бессонных ночей ее даёт. А ей, на секунду, уже 4 года. С 6 месяцев у нее няня. На полный день, так как весь день с ней провести я просто не могу. Вышла я на работу в ее 3 года, потом опять в декрет. Сейчас младшему 4 месяца. Вроде подарочный по сравнению со старшей. Но и к нему невероятных чувств не испытываю. До сих пор мечтаю проснуться и с облегчением понять, что все это мне приснилось.
Из-за долбаной пандемии няни сейчас нет и долго ещё не предвидится, с нами живёт моя мама. Но если мама со старшей, то я с младенцем и наоборот. Короче, свободы нет.
Я ненавижу свою жизнь. Мне не надо денег, мне не надо ничего. Хочу просто комнату в коммуналке и никаких мужей и детей.
Мне страшно, я сделала ошибку рожая. Причем дважды.
Я в страшном аду. И рассказать об этом никому невозможно.
И сдать их некуда, и назад не засунешь и жить с ними невыносимо.
Старшая настолько раздражает, что как только она просыпается со своим нытьем, я бегу включать мультики и практически силой держу ее в комнате Дов вчера, чтобы не доставала меня нытьем и капризами. Видеть ее не могу.
Младшего всеми силами укладываю спать целый день, чтобы поменьше его видеть. И чтобы была хоть минимальная видимость возможности побыть одной.
Короче разброс мыслей.
Успокоительные не помогают, выхода нет, няни нет, садика нет, да и ещё из-за карантина дальше двора ее выйти, да уже и не хочется. Хочется сдохнуть.
Хочется кинуть из об стену, чтоб заткнулись. Самый большой страх на грани мании, чтобы эти долбанные дети не заболели, а то будет в сто раз хуже. Ещё более бессонные ночи, и не дай бог больница (это вообще кошмар за гранью).
Панические атаки, что как только я лягу спать, младший начнет орать. Из-за этого не сплю , хоть пол ночи с нм смена мужа.
Хочу свою прежнюю жизнь.
Я препод в престижном вузе. Хочу лекционные залы, полные студентов, хочу свободу, хочу улыбаться.
Не хочу то, в чём я сейчас.
